В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела! Этого дела брать по две бутылки на человека...
Анекдоты
Сообщений 61 страница 90 из 199
Поделиться622022-01-30 10:53:44
Женщина готовится к лету: покупает крема, несколько купальников, летние платья, туфли, босоножки, шорты, шляпки Мужчина — постриг ногти на ногах все, готов Красавец!
Поделиться632022-01-30 10:55:47
— Нервное заболевание Вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго.
— А я, доктор, сколько с ее неврозом протяну я?
Поделиться642022-01-30 10:57:04
— Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета.
— Маша, закрой холодильник, эти котлеты на завтра.
Поделиться652022-01-30 10:58:11
Всем лежать! — кричал патологоанатом... Он вообще нервничал не в своем отделении.
Поделиться662022-01-30 10:59:26
Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.
Поделиться672022-01-30 11:00:51
Муж вваливается домой пьяный. Жена хватает веник - и по морде его, по морде:
— Что, скотина?! Будешь пить? Будешь пить?!
— Н-не буду...
— Я последний раз спрашиваю — будешь?!
— Н-ну ладно... Н-наливай!
Поделиться682022-01-30 11:01:57
Товарищи студентки! Здесь из вас будут делать зрелых женщин-офицерок. Сперва этим займусь я, а потом остальные офицеры нашей кафедры.
Поделиться692022-01-30 11:03:03
- Чтобы вытащить гвоздь из вашей головы, вам придется заплатить десять тысяч.
- Но у меня же полис!
- По полису можем только загнуть, чтобы не мешал.
Поделиться702022-01-30 11:11:17
Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах не жрать!
Поделиться712022-01-30 11:12:43
Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене.
Поделиться722022-01-30 11:13:43
Мне психолог сказал:
— Напиши письмо человеку, который тебя бесит и сожги его...
— ОК... А с письмом что делать?
Поделиться732022-01-30 11:15:26
Самые богатые люди — это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько не повышай цены, они курят, бухают и ездят.
Поделиться742022-01-30 11:17:23
— Как ты познакомился со своей женой? — Случайно. Винить некого...
Поделиться752022-01-30 11:18:50
— Я сделаю тебя счастливым.
— Купишь вискарика?
— Нет, по настоящему счастливым.
— Врать не буду, без вискаря шансов мало.
Поделиться762022-01-30 11:21:20
— Ты как со своей женой познакомился?
— Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала: "Теперь ты будешь моим парнем".
— А ты чего?!
— А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.
Поделиться772022-01-30 11:22:44
— Парни, а я вчера все-таки Ленку поцеловал!
— Молодец! Ну вот, а то заладил: "Я непьющий, я непьющий".
Поделиться782022-01-30 11:24:06
Режиссер актеру: — Ну что ты смотришь на партнершу, как на чучело?! У вас же любовь! Изобрази вожделенное чувство? Представь себе, что ты с крутой похмелюги, а перед тобой во весь рост бутылка холодного пива!
Поделиться792022-01-30 11:25:16
— Ты что будешь? Мартини, шампанское...
— Мне бы сразу водки. Бесят меня эти алкогольные прелюдии!
Поделиться802022-01-30 11:26:22
— Сема, шо ты делаешь?
— Я тянусь к звездам!
— Но ты тянешься к полке с коньяком.
— Розочка, я так и сказал!
Поделиться812022-01-30 11:27:30
Ковбой влетает в бар с кольтом в руке и кричит:
— Я хочу знать, кто из вас спал с моей женой!
Молчание. Потом из дальнего угла бара раздается:
— Не бойтесь, ребята, на всех у него патронов не хватит!
Поделиться822022-01-30 11:28:53
Запись в дневнике. «Ваш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставила на него и выиграла 50 рублей. Спасибо»
Поделиться832022-01-30 11:30:47
Не бегай ни за женщиной, ни за трамваем. Всегда придут следующие.
Поделиться842022-01-30 11:33:23
Лето, деревня, туалет без двери, сидит мужик. Мимо идет тетка:
— Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь навесил.
— Дверь?! Зачем?! ! Че тут брать-то? !!!
Поделиться852022-01-30 11:35:41
Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!
Поделиться862022-01-30 11:40:12
Жена уехала в отпуск, муж долго держался, но потом не вытерпел, снял на улице девицу и привел к себе домой.
Девица:
-Пятьдесят долларов, и можешь просить от меня все, что угодно!
Муж:
-Нет проблем! Вот тебе деньги, и сделай мне, пожалуйста, уборку в квартире - жена завтра возвращается!
Поделиться872022-01-30 11:58:51
— Где можно недорого отметить день рождения? — Карандашиком в календарике.
Поделиться882022-01-30 12:00:36
— Папа, а куда мы так поздно идем?
— Мы идем делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали, хотят спать, а разуть их некому...
Поделиться892022-01-30 12:01:50
С женщиной спорить, что поросенка стричь — шерсти нет, а визгу много...
Поделиться902022-01-30 12:03:02
Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но председателем она так и не стала.